一紙婚書?!
– 探討婚姻制度下的長勝法則
有人說，婚姻就像城堡裡的一面高牆。城外的人(即單身者)，不論男女，只要過了社會標準下的適婚年齡，不多不少也會為單身狀態苦惱。較心急的人，一碰到有異性的活動就想參加，甚至出席相親派對，千方百計想談戀愛、結婚。 但諷刺的是，有一部份已於婚姻生活裡的人，則希望能翻越這幅高牆，逃離城外，因為城裡的生活很窒息、痛苦。
現今世代，盲婚啞嫁已成為歷史。每個人都有談戀愛、選擇配偶的權利，那為何還有這麼多人想結束婚姻? 我們如何令自己無悔當初的選擇，並且享受婚姻生活呢?
(利申: 我和先生是一對只結婚兩年的新婚夫婦，因此還在不斷觀摩其他熟齡夫婦，向他們學習恩愛之道。寫下這篇文章的目的並不是要說什麼大道理，只希望記錄一下新婚的感覺，令自己二十年、三十年後還能回味今天的幸福。)
凹凸組合的誕生
常言道，一凹一凸才能互補對方的不足。我和先生就是典型的凹凸型夫妻。我性格剛烈，他卻溫順體貼；我喜歡很快做決定，他卻有嚴重的選擇困難症；我不介意有自己的獨處時間(“Me Time”), 他常常喜歡與其他人一起(“We Time”)。婚後的這兩年，雖然偶爾會為生活中的大小瑣事持不同意見，但原來只要放下刻版印象，當中也能帶來很多想像不到的樂趣。
由於我至小生活在交通便捷的港島區，婚後卻搬到新界居住，最難適應，就是去哪裡都很花時間。簡簡單單到尖沙咀也要花近一小時(那時沙中線/東鐵線過海段還未全面通車)，因此我覺得每次出門都很浪費時間。但是，先生則認為新界環境舒適，空氣較好，他喜歡走在街上感受到海風迎面而來的感覺，因此不介意為此犠牲交通時間。
我曾多次問他，你不覺得浪費了很多生命在乘車上嗎? 他說:反正我們放假，又不趕時間，只不過是坐在家裡與坐在交通工具的分別嘛，有什麼所謂? 」冷靜下來，其實他說的沒錯，只是我們的著眼點不同，並沒有誰對誰錯。
如能放下自己的特定觀點，用另一角度去看待每件事情，那麼我們將會發現，其實另一半是上天賞賜給我們的最佳禮物，因為他(她)能豐富我們的眼界，打破我們的固化思維，令我們勇於嘗試，走得更遠。
戀愛時的優點 = 婚後的致命傷?
回想起來，不知你有沒有覺察(反正我就是這樣)，常常吐槽配偶的地方，正是剛談戀愛時欣賞他的地方。
「嘩，他工作時認真的樣子很吸引啊!」
「他經常陪父母食飯，將來必定很顧家!」
「我喜歡他有義氣，對朋友兩肋插刀!」
曾幾何時，我們看到伴侶都是好的、吸引的。但由於結婚後我們的預期轉變了，我們成為了彼此最首要的家人。當伴侶還是像以往般工作、與原生家庭及朋友相處時，我們就受不了，心裡想著: 「究竞他們重要還是我重要?」
其實，有這樣的心態實屬正常，我們需要的只是一個坦誠相對、心平氣和的溝通罷了。結婚後，配偶必需是放在首要位置，如果伴侶給我們的感覺不是這樣，那就開誠布公的跟對方說吧! 但是，我們總不能按下按鈕就切換模式，要忍耐點，給自己及對方一點時間去慢慢轉變。總之不放棄，我們的婚姻生活一定會越來越好的!
靈魂伴侶(Soul Mate)
還記得我們兩年前結婚那天，朋友們送了一句令我和先生都感到很窩心的說話:
「幸福，就是找到一個讀懂你的人!」
我想，這就是靈魂伴侶的最佳詮釋，也是愛情的最高境界。每個結婚的人，都希望配偶就是自己的靈魂伴侶。但是，兩個於不同家庭長大的人，就算性情、興趣何等相似，也不可能一模一樣吧! 而且，我們隨著年歲的增長、經歷的洗禮，從前的價值觀都一直在變，又怎能要求對方讀懂自己想什麼呢?
答案還是那個—坦誠相對、心平氣和的溝通。 只有透過不斷有建設性、深層次的交談，才能令對方了解自己，也幫助自己體恤對方的難處。婚姻是一場修行，也是需要一生學習的功課。
結婚前，我常聽到「結婚是愛情的墳墓、婚姻薄如紙」等說話。兩年後的今天，如果你問我: 「婚姻薄如紙嗎? 」我會答: 「是，也不是。」
是的，婚姻制度的確建立在一紙婚書上，正如我們的學歷及公開考試成績全寫在一張「沙紙」上。但如果用一張紙就代表我們近二十年的求學過程，準備考試的努力與辛酸，以及成功從大學畢業的喜悅，那就太兒戲了不是嗎? 因為求學是一個過程，一段五味雜陳的經歷，婚姻又何嘗不是呢?
在這兩年，我發覺婚後也不需要花費多少去建立很多浪漫場景才能維繫；簡單的擁抱、讚賞對方的美言、一起牽手看夕陽、衷心為對方的進步或成功高興等，其實已經能令二人的心越來越近，慢慢成為對方的靈魂伴侶。
「不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡」羅馬書5:3-5